Categoria "Diario"

Um Setembro Amarelo

Em 14.09.2016  

 

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Esse mês me deparei com o Setembro Amarelo, mas o que é Setembro Amarelo?

Setembro Amarelo é uma campanha de conscientização sobre a prevenção do suicídio, com o objetivo direto de alertar a população a respeito da realidade do suicídio no Brasil e no mundo e suas formas de prevenção. Ocorre no mês de setembro, desde 2014, por meio de identificação de locais públicos e particulares com a cor amarela e ampla divulgação de informações.

Quando?

O movimento acontece durante todo o mês de setembro em todo o mundo. Há uma atenção especial no dia 10 de setembro, pois é o Dia Mundial de Prevenção do Suicídio, que neste ano caiu em um sábado.

Então ao longo desse mês estamos vendo e ainda veremos muitas postagens para ajudar e apoiar e quem sabe evitar o suicídio que é causado não apenas pela depressão.

As estatísticas são alarmantes: 

São 32 brasileiros mortos por dia, taxa superior às vítimas da AIDS e da maioria dos tipos de câncer. Tem sido um mal silencioso, pois as pessoas fogem do assunto e, por medo ou desconhecimento, não vêem os sinais de que uma pessoa próxima está com ideias suicidas.

Para ajudar é simples, converse com quem você acha que pode estar pensando em suicídio e se você que estiver lendo esse artigo estiver pensando algo ruim,estiver com problemas e precisar de uma ajuda ou ainda se não a quiser, pare um momento e ligue no 141.

Como saber se alguém pode estar pensando em se matar?

  • Tornar-se uma pessoa depressiva, melancólica (apresenta uma grande tristeza, desesperança e pessimismo, chora sistematicamente);
  • Falar muito acerca da morte, suicídio ou de que não há razões para viver, utilizando expressões verbais tais como “Não aguento mais”, “Já nada importa”, ou “Estou a pensar acabar com tudo”;
  • Preparativos para a morte: pôr os assuntos em ordem, desfazer-se/oferecer objetos ou bens pessoais valiosos, fazer despedidas ou dizer adeus como se não voltasse a ser visto;
  • Demonstrar uma mudança acentuada de comportamento, atitudes e aparência;
  • Ter comportamentos de risco, marcada impulsividade e agressividade;
  • Aumento do consumo de álcool, droga ou fármacos;
  • Afastamento ou isolamento social;
  • Insónia persistente, ansiedade ou angústia permanente;
  • Apatia pouco usual, letargia, falta de apetite;
  • Dificuldades de relacionamento e integração na família ou no grupo;
  • Insucesso escolar (por exemplo, quando antes era aluno interessado);
  • Auto-mutilação.

O suicídio raramente é uma decisão repentina, apesar de amigos e familiares conceberem esse acontecimento como algo completamente inesperado, surpreendente ou até chocante. Na maioria dos casos, o suicídio é algo planeado – a pessoa constrói um plano, estabelece uma data, define um método e pensa nessa possibilidade ao longo de algum tempo, antes de tomar uma decisão definitiva.

O ator de Supernatural Jarde Padalecki teve depressão á algum tempo e hoje faz campanha e conversa com fãs e internautas buscando ajudar quem passa pelo mesmo ;

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Jared confessou em entrevista a Variety que precisou combater um estado de depressão clínica ainda durante os primeiros anos de gravação do programa.

Padalecki está fazendo campanha para a fundação To Write Love on Her Arms, que ajuda pessoas que sofrem com depressão, vícios e pensamentos suicidas. Uma camiseta com a imagem do ator, com os dizeres “Continue sempre lutando” está sendo vendida em prol da campanha, e o astro revelou como foi sua luta com a depressão:

“Eu digo sempre que não há vergonha nenhuma em lidar com essas coisas”, disse o ator sobre a necessidade de erguer a cabeça e lutar. “Você pode não ganhar todas as batalhas. Pode haver vários momentos difíceis em apenas um dia, mas espero que isso ajude alguém a pensar: ‘Isso não é fácil, é uma luta, mas eu vou para continuar lutando’”,

“Mesmo que haja milhares de pequenas lutas, mesmo que a cada minuto você esteja pensando em suicídio, ou depressão, ou vício, ou se você tem doença mental; eu quero que as pessoas sigam em frente e lutem. E que tenham orgulho de que eles estão ganhando essa luta”.

Agora quero falar sobre o que vivi e passei sobre isso, minha experiência própria:

Minha depressão começou a muitos anos atrás, há 17 anos, um menino que eu amava profundamente foi embora e isso desencadeou tudo, lembro com detalhes da dor que senti porque sim, foi uma dor física e forte eu mal conseguia respirar;

Nos dias que se seguiram chorei muito, todos os dias, pedi a Deus para me levar embora, para me deixar morrer ou que trouxesse ele de volta porque a dor era insuportável, de verdade, o peito doia, o coração parecia que ia parar, sentia desespero puro.

Minha família parecia não saber de nada, eles não viram nada e eu me lembro de me trancar no quarto e chorar e das muitas vezes rezar para alguém entrar e me ajudar, querer saber como eu estava, porque eu chorava mas só ouvia na sala risadas e a tv ligada.

Então eu pensei em me matar, sim, pensei muitas e muitas vezes, desejei e planejei me matar, pesquisei venenos, modos, como, pensei em uma carta que deixaria para meu pais, fiquei imaginando como seria quando me encontrassem morta.

Mesmo assim em meio a isso eu imprimia correntes, dessas que circulavam nos email antigamente falando que se você imprimisse tantas folhas e distribuísse aquele milagre iria acontecer e óbvio, eu pedia para ele voltar;

Então fui a uma igreja do bairro que eu costumava ir, entrava lá apenas para ficar em silêncio, sentia paz lá, não sei porque, então entrei lá para distribuir e vi uma mulher sentada e ela me perguntou que papeis eram aqueles e falei para ela, de-repente estava contando tudo para ela e descobri que ela era psicóloga e espirita, contei tudo até mesmo de que eu ia me matar e ela ofereceu sua ajuda e assim, fui ajudada e aqui estou eu.

Pensem o que quiserem, para mim, apenas não era minha hora e me senti amparada naquela hora, talvez aquele fosse o sinal que estava buscando, talvez coincidência apenas, quem sabe.

Eu melhorei mas mesmo assim a depressão era forte e minha terapeuta me encaminhou para outra profissional, ao todo passei por 4 mas elas nunca me ajudaram, nunca quiseram curar minha depressão porque para elas eu não me esforçava, para elas eu até gostava da situação em que me encontro.

Assim foram 17 anos da minha vida, tenho um tipo de depressão chamado Distimia, costumo dizer que é pior que a morte porque você morre estando viva.

Você perde amigos, perde anos, perde sua vida porque fica incapacitada mesmo podendo fazer tudo, andar, correr, ouvir, comer, dançar…para os outros você está bem, sim, para os outros você só está reclamando, fazendo mimimi, sendo chata;

Tem quem diga que você não tem depressão, que você …enfim, a maioria ainda não entende e não sabe.

Eu luto todos os dias, luto para conseguir sair desse estado de letargia em que me encontro;

É como estar dormindo e sonhando sem poder fazer nada, um pesadelo do qual você não acorda,

Todos os dias eu penso em agonia como sair disso, como me ajudar, fico angustiada vendo o tempo passar, o tempo acabar e eu não fazer nada e me culpo até;

Me culpo porque foram muitos a minha volta dizendo que a culpa por eu estar assim é minha, que eu escolhi e escolho estar com depressão e, o que dizer frente a isso?

Me entristeço hoje, fico triste quando me falam isso porque essas pessoas não entendem e assim não podem entender e assim ajudar.

Espero que essa campanha atinja um grande numero de pessoas, que os outros se conscientizem e entendam a gravidade da situação e dessa doença e parem de tratar depressão como frescura.

Pessoas que se matam parecem normais, as pessoas as definem como tímidas, fechadas e caladas.

Ontem mesmo no ônibus ouvi uma mulher comentando que conhece uma menina tímida e que tem que ficar puxando assunto com ela e a outra retruca dizendo que a menina é chata mesmo.

Para a maioria timidez é defeito, é errado e não uma característica e a grande maioria nem mesmo se esforça para fazer amizade com tais pessoas, se afastam, fogem, passei isso toda a minha vida, sofri Bullying e até hoje levo feridas na alma onde algumas nem conseguiram cicatrizar ainda.

Á algumas semanas atrás li uma matéria de uma menina que se matou por conta de ter sofrido bullying, você consegue imaginar o que ela sofreu e passou para chegar a esse ponto? a esse extremo?

Não ignore as pessoas fechadas e caladas, elas podem estar pedindo socorro silenciosamente mas se olhar nos olhos delas você vai enxergar, basta observar melhor, parar em meio a correria do dia e perceber as pessoas a sua volta de verdade.

Tem gente pedindo socorro todos os dias e quando não são ouvidas elas podem morrer ou pior,se matar.

Ajude e mude essa história, mude as estatísticas.

E se você estiver passando por alguma dificuldade, estiver triste, se tudo parecer difícil demais, se sua dor parecer insuportável por favor, converse comigo, me procure, eu vou estar aqui, posso oferecer meu ombro e meu carinho quando quiser e precisar.

Diário de Bordo: Novela Mexicana

Em 07.09.2016  

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Esse é um post diferente.
Hoje digito pela primeira vez de um outro notebook, com dificuldade pois este é mais lento e difícil de usar.
Esse ano tem sido um turbilhão de emoções, de sentimentos, problemas , ao mesmo tempo que coisas boas aconteceram também, sim, teve coisas boas no meio graças a Deus.
Então esses últimos meses tem sido difíceis e complicados;
Ao mesmo tempo que penso estar conseguindo algo é como se desse dez passos para trás ou voltasse todo o jogo(jogo da vida forever) e essas duas ultimas semanas foram as piores do ano.
Meu notebook potente, bom, que paguei barato e que bradei aos quatro cantos do mundo quanto adorava ele e como ele custou barato (na época) do nada decidiu dar defeito.
Ele não ligou mais e tive que levar em uma assistência onde o técnico após analisar disse que não só não conseguiu arrumar a placa mãe( que foi onde deu-se o problema) como ainda tinha problema no processador, justo O processador, da Intel, família ICORE o i5 de 5 geração, esse mesmo deu problema, ou seja, meu notebook atualmente é um peso morto.
Para piorar não tenho emprego, dinheiro muito menos e o único notebook que poderia usar está além de ultrapassado lento quase parando….ele tem digamos uma vaga lembrança mas memória mesmo nada, processador? o dele é AMD Vision, da Samsung;
Digamos que quando um notebook é barato é bom olhar antes seu processador e sistema pois é diminuindo a qualidade desses dois itens que o preço dos aparelhos cai bastante.
Além disso, problemas familiares(sempre né) mas dessa vez o baque foi maior admito, é triste, complicado e difícil de saber lidar ou mesmo ficar calma ou não cair frente a isso.
Então os problemas estão se acumulando;
Em meio a isso tinha criado uma loja da Natura só que pela internet, isso mesmo, vou vender Natura pela internet e ainda se tudo desse certo ainda teria algo mais a mostrar que não quero falar no momento mas seria muito bom para mim.
Nesse momento estou pensando no que fazer, no que da para fazer, quanto sai trocar uma placa mãe e um processador e mais importante, quanto sai.
Quando recebi a noticia eu cai, fiquei mal, só conseguindo pensar “fudeu, fudeu” e junto mais outras noticias.
Pior ainda é ver minha mãe mal, sou do tipo que não consegue ficar bem quando alguém do seu lado está mal e apesar de eu estar mal ver minha mãe pior do que eu me abala mais ainda.
Mas é preciso seguir, é preciso pensar em soluções e acreditar que no fim as coisas vão melhorar e os problemas vão ser para o melhor.
Não sei quando vou poder voltar a postar, espero que logo, muito em breve porque esse blog é o que me mantém em pé, me faz bem, faz bem a minha alma vir aqui escrever, compartilhar um pouco da minha vida com vocês, mostrar minhas paixões e quem sabe ajudar em algo quando tiver oportunidade.
Nisso tudo até voltei a ler, li o livro da Bia e da Rê Vitrola o Criatividade Empatica que, ainda tem algumas unidades a venda e o livro é muito bom então eu aproveitaria viu rssss
Olha o link ai Criatividade Empática
Ainda espero poder postar aqui todas minhas impressões, tudo de bom que rolou no encontro para pegar o meu livro pessoalmente e tudo que vi e gostei do livro maaas, sei que quem ler vai logo ver o quanto é legal e importante esse livro, basicamente, é como se você estivesse batendo um papo com a Bia enquanto a Rê faz suas lindas ilustrações.
É isso, espero voltar logo e, torçam por mim e, comprem Natura da minha lojinha AQUI  .
Beijo grande e até.

Verdades que ninguém conta

Em 25.08.2016  

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O mundo enxerga a depressão e tenta a curar e tratar mas ainda não entende ela, não sabe como ela surge e porque, a verdade é que depressão é tristeza pura e simplesmente e o porque varia mas no fundo existe um só motivo;

Falta de amor…
Eu tenho depressão a mais de 17 anos, não me orgulho disso mas é esse o tempo que minha vida está praticamente parada no tempo.
Antes de mais nada é preciso que saibam que depressão não é algo simples ” você perde a fome, cai de cama, chora o tempo todo, quer se matar” não é simples assim …aaa se fosse, quem me dera;
Fico imaginando como seria se nos meus momentos de maior tristeza eu perdesse a fome,ia emagrecer mas é ao contrario, fico triste e ansiosa e dai dano a comer, doce então nem se fala e salgados, nossa da uma vontade insana.
Existem vários tipos de depressão, tem a depressão leve, que dura apenas alguns meses;
Tem a depressão mais séria que te incapacita te faz pensar em morte e pode vir o suicídio e tem a depressão severa que pode durar anos.
Tem a minha, o meu tipo que é considerado o mais grave , não porque possa matar mas porque é difícil de se enxergar, a Distimia;

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Nesse tipo de depressão você é capaz de sorrir, se divertir até, sair de casa…
Esses períodos eu chamo de despertar, é como se eu acordasse de um sono profundo, de um sonho ruim de-repente,
Nesses momentos me sinto animada, traço planos, sorrio, brinco, me divirto mas, eles duram pouco, muito pouco e nunca saberei dizer o tempo que duram, sempre varia , as vezes duram minutos, outros horas e quando tenho sorte dias mas eu sempre sei que dura pouco.
A distimia te rouba momentos, pessoas, amores, amigos e até a família, ninguém é capaz de entender essa doença, só quem vive ela, sim, digo vive porque é muito difícil conseguir sair dela justamente porque ela é invisível, nem os médicos acreditam em minha condição.
Todos os dias em que eu acordo eu penso no que vou fazer, eu rezo todos os dias por um pouco de animo, por força apenas para conseguir me mexer porque, e me sinto presa a correntes mais fortes que qualquer coisa.
A família não entende…você tem saúde, pode se mexer, sair, aparentemente se sente bem e capaz então por que? por que não vai atrás de emprego? por que não estuda? por que não se mexe?
Nem eu mesma consigo explicar…é uma agonia sem fim, uma dor profunda de não conseguir ser você mesma, de estar presa numa prisão invisível e não ter ninguém para sequer lhe dar o ombro.
Angustiante é ver a preocupação dos outros, as cobranças e não conseguir fazer nada, se sentir impotente.
O que me fazia feliz vai sumindo com os anos…
Antes, passear no shopping me deixava feliz, comprar algo, comer fora…hoje isso já não me traz qualquer prazer;
Gostava de sair e andar por ai mas hoje é uma tarefa agonizante e irritante.
Ver pessoas se tornou uma tarefa árdua, se por um lado quero ver pessoas e amigos por outro não quero também é uma luta interna.
Aos poucos a distimia vai roubando seu prazer, suas alegrias…comer doces…acho que meu predileto era mousse de chocolate, hoje, não sinto nada.
Hoje eu to aqui, em casa, enrolada no edredon, com fortes dores na coluna sabendo que preciso ir no médico, me tratar, me cuidar mas…não consigo ir, um misto de lembranças dos mais de 6 meses fazendo fisioterapia longe de casa, as dificuldades e a falta de animo me dominam.
Pensar em sair, ir atrás de outro médico que não sei se vai me ajudar, ter que fazer exercícios que odeio fazer, ta ai uma coisa, eu sempre resisto muito a fazer o que não gosto, parece que estão me matando é terrível, não sei aceitar, não sei…mas para melhorar da dor é preciso fazer algo e como não posso pagar por pilates, rpg nem nada do gênero tenho que fazer o que não gosto e, lá entra a resistência de novo.

tumblr_o2c8njwbDm1v3tn7co1_500Sinto falta da pilates, foi um ano bom, gostava de todos que conheci, gostava dos exercícios, de tudo, hoje sinto falta, uma falta tremenda que nunca pensei que iria sentir .
As pessoas acham que tenho dinheiro, que não sou pobre e que se sou é porque não me esforço, não vou atrás, que ta bom assim como tá.
Me dói e me assusta pensar que meus pais não estarão comigo aqui para sempre, me dói pensar o que preciso fazer para ter dignidade porque, se você não tem formação, emprego, você não existe perante a sociedade e as pessoas sempre te olham torto, inevitável.
Por que você não faz exercício?
Por que não sai a procura de emprego?
Por que não se mexe?
Ninguém sabe, ninguém sabe o quanto dói ouvir isso, o quanto dói pensar;
Por vezes nem eu mesma sei dizer porque eu não faço nada por mim mesma, porque não me mexo,
Eu posso andar, posso correr, sou saudável fisicamente então por que?
É como se tivesse uma força maior do que eu me puxando pra baixo, me prendendo…é como se eu estivesse dormindo e não conseguisse me mexer ou sair desse sonho ou pesadelo;
Uma mulher me contou que os pais dela já morreram e que ela vive com a irmã, que a irmã é que sustenta ela hoje e eu, fiquei apavorada,com medo de que isso aconteça comigo, medo de não conseguir me curar ou controlar essa doença…medo de ficar sozinha no mundo, mais sozinha do que já me sinto .
Todos os dias eu acordo, faço o que me mandam fazer, lavo a louça, arrumo as coisas, uso o banheiro, tomo banho e ligo o computador, fico o dia todo nele tentando esquecer de tudo, tentando não pensar em nada, me entorpecendo porque;
Quando eu penso, quando eu penso em como estou, no tempo que passou a dor é insuportável e eu não consigo respirar,dói mais do que posso aguentar e o pensamento de morrer é inevitável .
Quando eu me lembro de tudo, nessa hora parece que um buraco negro me suga para dentro eu simplesmente não consigo pensar, lembrar.
E então eu me entorpeço, me esqueço, me recuso a pensar em qualquer coisa e fico nesse estado entre sono e pesadelo.

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Já disse certa vez que precisava que alguém me pegasse pela mão e me levasse em um médico porque eu não sou capaz de fazer isso sozinha mas,
As pessoas não entendem,não aceitam e continuo assim…
Amigos, pessoas que gosto vão se afastando aos poucos, todos se cansam porque nada muda então eles se cansam e vão embora simplesmente;
A ajuda é sempre a mesma…faça algo que gosta, faz um curso, estuda, procura um trabalho qualquer só pra se ocupar, tenta.
Elas não sabem que a cada vez que falam isso eu morro, é doloroso porque eu sei que eu tenho que fazer isso mas não tenho como explicar porque eu não consigo, porque não faço, como alguém pode entender algo que nem eu mesma entendo?
Sim, a depressão é um monstro que eu travo uma luta diária, todos os dias e sim, é verdade, as vezes esse monstro da uma folga mas é tão breve que a dor a seguir vem maior, porque você vê o que pode fazer, ser, tem um pequeno gosto da vida e então esse monstro chamado depressão vem e te lembra que você não pode ser feliz, que você não tem o direito de viver.
Procurar médico no SUS, já o fiz, estou na espera a tempos, já fiz terapia com 3 terapeutas que nunca quiseram me curar, só tratar os sintomas ou pior, que eu trabalhasse mesmo estando triste porque com dinheiro algumas coisas ficam melhores ou menos ruins.
Hoje de fato tenho que admitir, com dinheiro as coisas ficariam menos ruins, sim, um emprego, ter dinheiro me faria ter alguma dignidade.
Você te que pegar um ônibus caindo aos pedaços todos os dias, ficar pulando no banco com sua coluna ruim sem poder levar “solavancos” e ver ela piorar, ver as dores aumentarem…ou andar, andar nas ruas cheias de buracos.
Se imagine na seguinte situação:
Você mora com seus pais desde que nasceu, já tem 35 anos, chegou a trabalhar mas a depressão veio antes e você não se formou, não fez curso nada, sempre parou tudo e depende de seus pais para tudo, para comer, para viver, para se locomover;
Não tem dinheiro seu, não pode comprar um shampoo, sabonete, itens básicos que todos deveriam ter direito mas não, são seus pais que compram.
Tenho sorte em te-los comigo, tenho sorte por eles poderem pagar minhas coisas mas, ao contrário do que muitos pensam não é uma situação comoda ou boa.

Chega uma hora que você vira um peso, que você da mais trabalho do que alegria, chega uma hora que eles cansam e cansam porque nossa vida nunca foi fácil, não somos ricos, vivemos em uma situação difícil atualmente onde ter que sustentar um ou mais filho se tornou um problema muito grande.
Sim, preciso de ajuda;
Sim, quem tem depressão pede ajuda todos os dias mas, as pessoas não querem mimimi, elas não querem alguém que reclame todos os dias perto delas, elas não querem alguém triste ao seu lado porque como dizem “Quero ao meu lado só quem me faz bem e me inspira”
Pessoas com depressão não se encaixam nesse quadro bonito…
Raras são as pessoas que entendem e ajudam, pessoas amigas de verdade que ficam com você nos momentos mais escuros.
Quem sabe eu consiga sair dessa sozinha…quem sabe.
A verdade é que não tem como saber como é ter depressão sem viver isso, adoraria que alguém entendesse sério, mas não tem como e essa é a realidade, a única coisa a ser feita é se tratar e quem sabe encontrar em seu caminho anjos dispostos a te apoiar e ficar com você nos piores momentos de sua vida, porque só com amor e carinho somos capazes de suportar a dor e nos curarmos.

 
 

Esse post é parte do BEDA,

Abaixo você encontra os outros blogs que estão participando desse loucura toda:

Blog Since 85 – Descoisando – Conversa íntima – Liley Carla – Pequenos Retalhos – Isabella Cas – Mulher pequena – Iletrando – Viagens de apartamento – Divergências vitais – Carioca do interior – Nada sensata – Feito BailarinaBrilha La Luna

 
 

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