A vida de uma ex gorda

Em 07.07.2016  

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Eu emagreci, eliminei 20 quilos da minha vida.
Eu pesava 83 quilos mas não me achava feia, as vezes me olhava no espelho e “nossa que bonita” mas comecei a notar as fotos que tiravam de mim e me via diferente, feia e me incomodei com isso mas não fiz muito a respeito.
Comecei a ir na academia, perdi 2 quilos no máximo e nessa época eu fiz uma cirurgia do estômago mas não não era para emagrecer, era por conta de um refluxo intenso que não me deixava nem mesmo dormir, nenhum remédio ou dieta deu jeito então optei pela cirurgia e sou grata pelo médico que me entendeu e aceitou me operar e tive que parar a academia.
Depois voltei…não demorou muito até que tive minha primeira torção no pé;
Estava indo para a academia e ao desviar de uma mulher e um marimbondo eu cai de quatro no chão, na hora só senti dor porque me ralei toda nos joelhos e mãos, fui pra casa e não senti nada no pé dai notei que meu pé ficou roxo, dai ele inchou e coloquei gelo no pé mas dai ele começou a queimar e ficar vermelho… e nada funcionava e fui no pronto socorro…duas vezes, os médicos diziam não ser nada falavam para por o pé numa bacia com gelo…e nada de melhora, tive que ir em um médico particular que nem ortopedista era, sim, pagar, porque os médicos do convênio achavam que como eu era gorda, devia ser normal o pé estar assim, dai o médico pediu exames e …  torci o pé.

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Parei novamente a academia, quase um mês…mas não fiz fisioterapia.
Dai pouco depois cai de bunda numa escada e ok, achei normal, voltei a academia, fiz exercício e, dor, muita dor, nem podia dormir de um dos lados, via que estava inchada até mas continuei e só vi que havia algo errado mesmo quando nem mesmo consegui andar na esteira e na velocidade mais lenta.
Fui no médico, tive dois pequenos derrames, duas hérnias e inicio de artrose degenerativa além da hiper lordose já presente a anos.
Mais fisioterapia e interrompi novamente a academia.
Nesse meio tempo fui com meus pais a São Tomé das Letras em Minas e ao descer uma escada torci o pé pela segunda vez, na hora soube que tinha rompido algum ligamento, a dor era insuportável, mal conseguia respirar, o pé ficou beeem mais inchado.
Voltei no médico, dessa vez procurei e encontrei um bom, nem sei como tive essa sorte, o primeiro médico que olhou para mim de verdade, que me examinou, que quis me ajudar, esses médicos antigos que não se faz mais…
Mais fisioterapia, quase um ano fazendo fisioterapia e pouca melhora, eis que o médico me diz que ou eu perdia 20 quilos ou eu iria torcer o pé pela terceira vez e nem cirurgia iria dar jeito então minha irmã me apresentou a nutricionista de uma equipe de corrida que ela participa e comecei a dieta.
Então quase sem exercício apenas fazendo reeducação alimentar eliminei 20 quilos;

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Vi muita coisa que estava errada em minha vida e tive pequenas alegrias quando vi minha cintura voltar, o rosto desinchar …vi blusa que antes não servia servir e ficar bonita ainda, as roupas ficando largas e as pessoas dizendo “nossa, você emagreceu ein”.
Mas o melhor mesmo é vestir blusa P, casaco, blusa, tudo P, antes quando era adolescente o máximo que chegava era no M nunca P nunca mesmo…melhor ainda é uma vendedora me falando que meu tamanho é P, isso sim me deixa feliz da vida isso e quando olho no espelho e vejo o contorno do meu rosto, os ossos perto dos ombros sabe…a barriga menor…não perdi totalmente mas cara, como é booom ver que eliminei boa parte da barriga.
Os pontos negativos;
Bem, não tenho dinheiro para contratar um personal trainer, para fazer musculação…fiz um ano de pilates, minha mãe se sacrificou e pagou todo mês o equivalente á R$299,00 por um ano, pensem o quanto da isso e o pior foi que não adiantou de nada…a pilates não fez efeito algum e o dinheiro que minha mãe já não tinha acabou de vez então estou basicamente ainda com a coluna e o pé ruins e sem condições para dar um jeito nisso.
Procurei por academias gratuitas do governo mas não encontrei uma perto de casa e de graça ou que fosse boa…uma está abandonada, outra nem tem musculação, os únicos lugares que encontrei são longe de casa, eu teria que pegar ônibus o que para mim é uma tortura, minha coluna dói de um jeito que as vezes me chega a faltar o ar então sim é bem difícil para mim ir longe sem ter carro, tendo que pegar um ônibus que sacode muito, pula muito.
Agora vou precisar novamente fazer fisioterapia pois aparentemente a que fiz por quase um ano não ajudou muito e quando fui fazer alguns exercícios de step meu pé doeu muito,ficou inchado, vermelho e queimando e fui no médico de novo…agora tenho tendinite, nada de exercícios de alto impacto pro pé e booora procurar por fisioterapia de novo sem saber se vai funcionar ou não.
O ortopedista bom que tinha achado não pude mais ver ele, porque o convênio era Unimed e como sabem acabou e curiosamente eu ia numa clinica bem cara, só via pessoas ricas indo lá…ele cobra R$400,00 particular para atender e não tenho como pagar.
Bem…tem as roupas, algumas consegui comprar, meus pais me deram alias, algumas blusas, um vestido, uma blusa mas pijama uso os velhos e largos, beeem largos, as calças jeans novas que tinha perdi, uso calça de moletom em casa largas também…blusas…igual, reformar é tão caro quanto comprar, um pijama custa R$200,00 reais pra cima.
Por conta da perda de peso estou flácida, nas pernas e braços flácida e não posso fazer exercício para as pernas porque a maioria que poderia fazer em casa é de alto impacto para o pé e piscina…não posso pagar para ir em uma, para os braços estou fazendo…tentando alias.
Emagrecer é muito bom mas tem seus pontos negativos sim quando se é pobre.
Mesmo assim estou feliz, é uma conquista grande, uma alegria ver que consegui algo que nunca pensei que conseguiria.
Agora preciso definir o corpo e ficar bem de saúde então booora lutar mais.

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Ops…
Então, emagreçam sim mas sejam felizes, não deixem de comer o que gostam, não se privem de certas alegrias e não vai ser fácil mas também não é tão complicado assim;
As pessoas ainda se espantam quando digo que só estou fazendo reeducação alimentar.
Costumo dizer que quando aprendemos a comer direito o resto vai se encaixando, hoje eu passo mal se como muita fritura ou gordura…tirando batata frita essa é difícil eu passar mal desculpa ae rsss…hoje doces que gostava parece puro açúcar sabe enfim, tudo muda, seu organismo muda e se adapta e acho isso bem legal de verdade, eu encarei o desafio, passei fome sim mas foi por pouco tempo porque o estômago precisou se readaptar certo, antes comia demais então para seu organismo todo aceitar que não vai mais ser assim demora um pouquinho sim mas não é tão ruim assim viu.
Não deixei de comer o que gosto e nem deixei de comer porcarias mas sabe, cada vez mais eu estou perdendo a vontade de comer porcaria, claro, no período da TPM isso fica difícil .
Cada dia é uma luta, sou ansiosa por demais e tenho depressão então, ao contrario de alguns que perdem a fome quando estão mal ou tristes eu fico com mais fome e quero comer tudo o que vejo pela frente então me controlar nessas horas é difícil mas adoro quando consigo, me sinto feliz comigo mesma…os pratos mudaram, hoje prefiro arroz integral, gosto mais de arroz integral e vejo como o arroz branco faz mal, eu não quero mais isso pra mim, quero só o que me faz bem.
Emagrecer foi bom mas agora eu quero ter um corpo normal sabe, mais definido e tirar essa barriguinha que sobrou ainda e quero nadar, nadar muito, quer melhor coisa que saber que natação é um ótimo exercício aeróbico e que ainda não faz mal para os pés e coluna? eu tenho fé que vou conseguir voltar a nadar apesar de todas as dificuldades e problemas e ei de dar um jeito para definir o corpo, oras, se outros conseguem e dão um jeito com menos dinheiro que eu, também vou conseguir, força, foco e fé.

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Uma de minhas ultimas fotos para mostrar como estou agora.

Atravesse o véu

Em 04.07.2016  

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Eu sou aquela que tudo vê,
Eu sinto o mundo e as pessoas eu sinto tudo e nada ao mesmo tempo,
Dentro de mim carrego a magia,
Os sonhos, a esperança
E ao mesmo tempo o medo, a dor e desesperança.
Eu sou o eu sou,
Eu sou aquela que caminha a noite,
Eu sou as estrelas
Eu sou a lua,
Eu sou a luz e a escuridão,
Eu sou o sonho
Eu sou o pesadelo de cada um ao fechar dos olhos
Posso ser fada
Posso ser Bruxa
Sou ambas
Você me vê?
Me vê de verdade?
Não sabe quem eu sou,
Não pode ir além do véu que encobre seu rosto
Existe muito mais além do que seu olhos vêem então,
Feche os olhos e venha comigo,
Se perca nas brumas da escuridão,
Deixe a luz de aquecer e aos poucos verá o que eu vejo.
Eu vejo tudo,
Eu sou a luz do mundo,
Sou flor, sou espinho
Eu sou quem eu sou,
Deixe-me te mostrar agora…
Atravesse o véu,
Abra os olhos,
Agora vê?

Oi? Tem alguém ai?

Em 28.06.2016  

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As vezes é difícil,
Você luta sozinha bem, pelo menos é assim que se sente.
Você reza e parece que suas preces não são atendidas e se pergunta;
” Estou sendo castigada por algo que eu fiz?”
” Porque minhas preces não são atendidas?”
“Tem alguém me ouvindo?”
É difícil manter a fé, a esperança…
As vezes, muitas, faltam forças.
Eu estou cansada,
Lutar assim é cansativo.
Eu não aguento mais isso,
Não suporto mais gostar de alguém e perceber que esse gostar é só meu,
Não quero mais isso, é doloroso demais sabe, você sentir tudo mais e maior e ninguém nunca te entende, ninguém te enxerga.
Sinto tudo em maior intensidade que os outros tudo para mim é amplificado três vezes.
Eu vejo as pessoas por dentro, sei quando mentem, quando são falsas, sei como elas são e isso machuca .
Seria simples pensar “essa é falsa não gosto dela” mas não é assim, eu não sei não gostar das pessoas, não sei gostar pela metade, não sei como deixar de gostar e não sei se um dia saberei então é doloroso ver a falsidade, ver as pessoas mentindo para mim, elas dizem:
“Eu gosto de você” mas,
Quando gostamos buscamos contato, queremos contato, damos um jeito nem que seja mensagem por sinal de fumaça…telefonamos, mandamos carta, sms, whatsapp, e-mail, tantos meios de se comunicar e estar perto…quando queremos damos um jeito .
Ontem foi meu aniversario, fiz 35 anos, data única, nunca mais vai voltar e sim, eu esperei,rezei, pensei que teria algo especial mas não…
Algumas mensagens via Facebook , mas sem um telefonema…o telefone não tocou, não recebi carta…nada.
Ontem o mundo deixou claro o quão insignificante eu sou, não sou importante para ninguém, não sou nada, é doloroso perceber exatamente num dia que era para ser especial e feliz que você não significa nada para os outros que só você gostou, só você achou que tinha amigos…
É assim que me senti e me sinto, como se o dia de ontem não tivesse sido nada é como me sinto agora, é sufocante, é doloroso e preciso por isso para fora, preciso dizer como me sinto …me sinto triste, me sinto vazia, não quero ver ninguém hoje só quero, só gostaria de ter alguém, alguém que me desse um pouco de carinho sabe, todo mundo nesse mundo precisa de amor, precisa se sentir amado(a).
Eu não sou igual aos outros, não me encaixo nesse mundo e não quero guardar isso para mim e não tenho para quem falar isso, não tenho com quem desabafar…não tenho amigos reais , um amigo que me de colo, que me ouça, que me abrace, sim isso faz falta, só conversas via Facebook não são suficientes as vezes, é preciso contato físico,agradeço sempre os amigos virtuais de Facebook, que me aguentam, que conversam comigo porque sem isso nem sei como estaria agora, isso com certeza me ajudou e ajuda demais, sou muito grata a essas pessoas por isso de verdade mas, internet não substitui isso nunca então eu estou aqui me expondo, falando do que sinto, dando minha cara a tapa mais uma vez, me mostrando.
Rezo para que eu consiga vencer esse monstro dentro de mim e que consiga ter uma vida, não sei como nem que vida só sei que quero ter uma …ter amigos,
Eu rezo para que exista pelo menos uma pessoa que me aceite como eu sou, que goste de mim apesar de meus defeitos, que me ame sem exigir nada em troca…só que goste de mim como eu sou é isso que mais desejo no mundo, esse de todos é meu maior desejo.
Lutar sozinha é cansativo, porque ninguém te entende ou te aceita, porque é você e Deus…mas por vezes isso não basta e eu só quero, só preciso ter alguém que me entenda e aceite como eu sou.
Hoje foi mais um dia, mais um ano…35 anos, ontem eu nasci de novo e não, não foi um bom dia mas eu continuo aqui, lutando, buscando e querendo viver sendo eu mesma apesar de tudo e de todos eu tenho fé de que vou conseguir.
Hoje, meu ano começou e que assim seja.

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