Verdades que ninguém conta

Em 25.08.2016  

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O mundo enxerga a depressão e tenta a curar e tratar mas ainda não entende ela, não sabe como ela surge e porque, a verdade é que depressão é tristeza pura e simplesmente e o porque varia mas no fundo existe um só motivo;

Falta de amor…
Eu tenho depressão a mais de 17 anos, não me orgulho disso mas é esse o tempo que minha vida está praticamente parada no tempo.
Antes de mais nada é preciso que saibam que depressão não é algo simples ” você perde a fome, cai de cama, chora o tempo todo, quer se matar” não é simples assim …aaa se fosse, quem me dera;
Fico imaginando como seria se nos meus momentos de maior tristeza eu perdesse a fome,ia emagrecer mas é ao contrario, fico triste e ansiosa e dai dano a comer, doce então nem se fala e salgados, nossa da uma vontade insana.
Existem vários tipos de depressão, tem a depressão leve, que dura apenas alguns meses;
Tem a depressão mais séria que te incapacita te faz pensar em morte e pode vir o suicídio e tem a depressão severa que pode durar anos.
Tem a minha, o meu tipo que é considerado o mais grave , não porque possa matar mas porque é difícil de se enxergar, a Distimia;

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Nesse tipo de depressão você é capaz de sorrir, se divertir até, sair de casa…
Esses períodos eu chamo de despertar, é como se eu acordasse de um sono profundo, de um sonho ruim de-repente,
Nesses momentos me sinto animada, traço planos, sorrio, brinco, me divirto mas, eles duram pouco, muito pouco e nunca saberei dizer o tempo que duram, sempre varia , as vezes duram minutos, outros horas e quando tenho sorte dias mas eu sempre sei que dura pouco.
A distimia te rouba momentos, pessoas, amores, amigos e até a família, ninguém é capaz de entender essa doença, só quem vive ela, sim, digo vive porque é muito difícil conseguir sair dela justamente porque ela é invisível, nem os médicos acreditam em minha condição.
Todos os dias em que eu acordo eu penso no que vou fazer, eu rezo todos os dias por um pouco de animo, por força apenas para conseguir me mexer porque, e me sinto presa a correntes mais fortes que qualquer coisa.
A família não entende…você tem saúde, pode se mexer, sair, aparentemente se sente bem e capaz então por que? por que não vai atrás de emprego? por que não estuda? por que não se mexe?
Nem eu mesma consigo explicar…é uma agonia sem fim, uma dor profunda de não conseguir ser você mesma, de estar presa numa prisão invisível e não ter ninguém para sequer lhe dar o ombro.
Angustiante é ver a preocupação dos outros, as cobranças e não conseguir fazer nada, se sentir impotente.
O que me fazia feliz vai sumindo com os anos…
Antes, passear no shopping me deixava feliz, comprar algo, comer fora…hoje isso já não me traz qualquer prazer;
Gostava de sair e andar por ai mas hoje é uma tarefa agonizante e irritante.
Ver pessoas se tornou uma tarefa árdua, se por um lado quero ver pessoas e amigos por outro não quero também é uma luta interna.
Aos poucos a distimia vai roubando seu prazer, suas alegrias…comer doces…acho que meu predileto era mousse de chocolate, hoje, não sinto nada.
Hoje eu to aqui, em casa, enrolada no edredon, com fortes dores na coluna sabendo que preciso ir no médico, me tratar, me cuidar mas…não consigo ir, um misto de lembranças dos mais de 6 meses fazendo fisioterapia longe de casa, as dificuldades e a falta de animo me dominam.
Pensar em sair, ir atrás de outro médico que não sei se vai me ajudar, ter que fazer exercícios que odeio fazer, ta ai uma coisa, eu sempre resisto muito a fazer o que não gosto, parece que estão me matando é terrível, não sei aceitar, não sei…mas para melhorar da dor é preciso fazer algo e como não posso pagar por pilates, rpg nem nada do gênero tenho que fazer o que não gosto e, lá entra a resistência de novo.

tumblr_o2c8njwbDm1v3tn7co1_500Sinto falta da pilates, foi um ano bom, gostava de todos que conheci, gostava dos exercícios, de tudo, hoje sinto falta, uma falta tremenda que nunca pensei que iria sentir .
As pessoas acham que tenho dinheiro, que não sou pobre e que se sou é porque não me esforço, não vou atrás, que ta bom assim como tá.
Me dói e me assusta pensar que meus pais não estarão comigo aqui para sempre, me dói pensar o que preciso fazer para ter dignidade porque, se você não tem formação, emprego, você não existe perante a sociedade e as pessoas sempre te olham torto, inevitável.
Por que você não faz exercício?
Por que não sai a procura de emprego?
Por que não se mexe?
Ninguém sabe, ninguém sabe o quanto dói ouvir isso, o quanto dói pensar;
Por vezes nem eu mesma sei dizer porque eu não faço nada por mim mesma, porque não me mexo,
Eu posso andar, posso correr, sou saudável fisicamente então por que?
É como se tivesse uma força maior do que eu me puxando pra baixo, me prendendo…é como se eu estivesse dormindo e não conseguisse me mexer ou sair desse sonho ou pesadelo;
Uma mulher me contou que os pais dela já morreram e que ela vive com a irmã, que a irmã é que sustenta ela hoje e eu, fiquei apavorada,com medo de que isso aconteça comigo, medo de não conseguir me curar ou controlar essa doença…medo de ficar sozinha no mundo, mais sozinha do que já me sinto .
Todos os dias eu acordo, faço o que me mandam fazer, lavo a louça, arrumo as coisas, uso o banheiro, tomo banho e ligo o computador, fico o dia todo nele tentando esquecer de tudo, tentando não pensar em nada, me entorpecendo porque;
Quando eu penso, quando eu penso em como estou, no tempo que passou a dor é insuportável e eu não consigo respirar,dói mais do que posso aguentar e o pensamento de morrer é inevitável .
Quando eu me lembro de tudo, nessa hora parece que um buraco negro me suga para dentro eu simplesmente não consigo pensar, lembrar.
E então eu me entorpeço, me esqueço, me recuso a pensar em qualquer coisa e fico nesse estado entre sono e pesadelo.

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Já disse certa vez que precisava que alguém me pegasse pela mão e me levasse em um médico porque eu não sou capaz de fazer isso sozinha mas,
As pessoas não entendem,não aceitam e continuo assim…
Amigos, pessoas que gosto vão se afastando aos poucos, todos se cansam porque nada muda então eles se cansam e vão embora simplesmente;
A ajuda é sempre a mesma…faça algo que gosta, faz um curso, estuda, procura um trabalho qualquer só pra se ocupar, tenta.
Elas não sabem que a cada vez que falam isso eu morro, é doloroso porque eu sei que eu tenho que fazer isso mas não tenho como explicar porque eu não consigo, porque não faço, como alguém pode entender algo que nem eu mesma entendo?
Sim, a depressão é um monstro que eu travo uma luta diária, todos os dias e sim, é verdade, as vezes esse monstro da uma folga mas é tão breve que a dor a seguir vem maior, porque você vê o que pode fazer, ser, tem um pequeno gosto da vida e então esse monstro chamado depressão vem e te lembra que você não pode ser feliz, que você não tem o direito de viver.
Procurar médico no SUS, já o fiz, estou na espera a tempos, já fiz terapia com 3 terapeutas que nunca quiseram me curar, só tratar os sintomas ou pior, que eu trabalhasse mesmo estando triste porque com dinheiro algumas coisas ficam melhores ou menos ruins.
Hoje de fato tenho que admitir, com dinheiro as coisas ficariam menos ruins, sim, um emprego, ter dinheiro me faria ter alguma dignidade.
Você te que pegar um ônibus caindo aos pedaços todos os dias, ficar pulando no banco com sua coluna ruim sem poder levar “solavancos” e ver ela piorar, ver as dores aumentarem…ou andar, andar nas ruas cheias de buracos.
Se imagine na seguinte situação:
Você mora com seus pais desde que nasceu, já tem 35 anos, chegou a trabalhar mas a depressão veio antes e você não se formou, não fez curso nada, sempre parou tudo e depende de seus pais para tudo, para comer, para viver, para se locomover;
Não tem dinheiro seu, não pode comprar um shampoo, sabonete, itens básicos que todos deveriam ter direito mas não, são seus pais que compram.
Tenho sorte em te-los comigo, tenho sorte por eles poderem pagar minhas coisas mas, ao contrário do que muitos pensam não é uma situação comoda ou boa.

Chega uma hora que você vira um peso, que você da mais trabalho do que alegria, chega uma hora que eles cansam e cansam porque nossa vida nunca foi fácil, não somos ricos, vivemos em uma situação difícil atualmente onde ter que sustentar um ou mais filho se tornou um problema muito grande.
Sim, preciso de ajuda;
Sim, quem tem depressão pede ajuda todos os dias mas, as pessoas não querem mimimi, elas não querem alguém que reclame todos os dias perto delas, elas não querem alguém triste ao seu lado porque como dizem “Quero ao meu lado só quem me faz bem e me inspira”
Pessoas com depressão não se encaixam nesse quadro bonito…
Raras são as pessoas que entendem e ajudam, pessoas amigas de verdade que ficam com você nos momentos mais escuros.
Quem sabe eu consiga sair dessa sozinha…quem sabe.
A verdade é que não tem como saber como é ter depressão sem viver isso, adoraria que alguém entendesse sério, mas não tem como e essa é a realidade, a única coisa a ser feita é se tratar e quem sabe encontrar em seu caminho anjos dispostos a te apoiar e ficar com você nos piores momentos de sua vida, porque só com amor e carinho somos capazes de suportar a dor e nos curarmos.

 
 

Esse post é parte do BEDA,

Abaixo você encontra os outros blogs que estão participando desse loucura toda:

Blog Since 85 – Descoisando – Conversa íntima – Liley Carla – Pequenos Retalhos – Isabella Cas – Mulher pequena – Iletrando – Viagens de apartamento – Divergências vitais – Carioca do interior – Nada sensata – Feito BailarinaBrilha La Luna

 
 

Detalhes

Em 24.08.2016  

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O dia hoje estava lindo …

Ontem a noite eu pedi para que hoje fizesse um pouco de sol porque eu precisava recarregar as energias, acho que até sonhei quase com o sol e eis que acordei e o dia estava lindo, não tive duvidas e fui até o Horto.

Não fui para caminhar, fui para me fortalecer, recarregar as energias, ficar perto da natureza, afinal, não tem melhor remédio que ficar perto da Natureza.

Fotografei sim e sim, mas sempre que vou tem algo diferente para se ver, sentir e tirar fotos e dessa vez foram os detalhes, esses que eu quis fotografar.

As fotos foram tiradas com meu celular Moto G3 sem efeitos(algumas arrumei o contraste mas só).

Confiram:

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Na saída andando na Rua do Horto notei um local que parecia uma casa de tijolos que eu sempre via mas nunca entrei ou soube o que era então resolvi entrar e tive uma surpresa boa;

Lá funciona um charmoso café que também é frutaria, eles estão aos poucos arrumando o ambiente e vai ter ainda mais espaço, musica ao vivo e mais.

O local é charmoso, confortavel e serve bolos caseiros, doces, frutas,mini pizzas, tem massas integral,pães,café e chá, além de sucos naturais,saladas de frutas,foundue, pão de mel e mais.

Quem for lá vai ser servido com toda simpatia e alegria e vai se sentir em casa, os preços são ótimos e o gosto é de comida da mãe.

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Que tal vir conhecer a Zona Norte e tomar um café moido e feito na hora?

https://www.facebook.com/grassiellofrutariacafeteria/

https://www.instagram.com/grassiello/

 
 

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Cartas para Amelie

Em 19.08.2016  

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Faz algum tempo já que nas minhas andanças pela internet encontrei um blog que falava sobre a Amelie só que mais que isso, tinha um projeto chamado “Cartas para Amelie” e óbvio, fiquei interessada e quis saber mais e sim, me inscrevi…

A função do Cartas para Amelie vai além do que trocar cartas, conhecer pessoas espalhadas pelo mundo, receber mimos, aumentar a coleção de papel de cartas e blablablás. O projeto vejo como na contra mão desse seguimento de cartas, o defino como uma intervenção social anônima, não precisa ser um participante para fazer as tarefas, escrever cartas, ou ” perder ” algumas delas. Quero infectar as pessoas com AMOR, seja enviando uma correspondência, uma ilustração ou qualquer coisa criativa que produza um pueril sorriso.
Desejo que as pessoas comecem a pensar no próximo, e façam algo para mudar a cidade, o colégio, o mundo em que elas vivem, e por que não começar com um singelo bilhete ao desconhecido? “

Óbvio que fiquei apaixonada né, leiam a descrição completa do projeto e babem de puro amor como eu, aqui 

Quem fez esse projeto é a Donna Grossi, dona de um blog lindo por si só, sério, o blog é lindo, sou apaixonada por ele( como vocês ainda não conhecem) o Maybe Yellow  e seus posts são cheios de amor, delicadeza e Amelie clarooo é amor puro.

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Fiquei chocada em saber que poucos participam ou sequer postam as cartinhas quando as recebem em seu blog afinal, além de ser lindo receber cartas é maravilhoso compartilhar esse amor pela rede.

A Donna alias faz as cartinhas, ela cria envolopes, postais e outros, é tudo feito com muito amor e como amooo espalhar amor por ai né…ela sempre faz inumeras artes em papeis de carta, uma mais fofa que a outra e disponibilizou uma de suas artes para nós pobres imprimir e ser felizes veja essa fofura em http://www.maybeyellow.com/2016/07/quem-pegou-meu-pote-de-mel.html

Eis que ela me fez a pessoa mais feliz e me mandou um cartinha cheia de mimos lindooos que óbvio, vou compartilhar com vocês porque amo receber cartinhas e ok, to em falta, tenho que mandar muitas ainda me aguardem calmaaaaa

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Tudo começa pelo envelope, aquela ansiedade em saber o que tem dentro, o que será que está escrito simples apesar de simples vem cheio de amor e  com detalhes encantadores.

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E quando você abre a alegria, os detalhes, enfeites, mimos repletos de muito amor e carinho…

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E as palavras que nos botam um sorriso no rosto e enchem nosso coração de alegria e ternura.

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E aqueles mimos que nos aquece, acolhe e perfume a alma…

PS: Os adesivos de Origami já estão enfeitando minha parede e eu amei demaaaais…

Agradeço a Donna pelo carinho e por essa cartinha tão especial e quero que esse projeto lindo se espalhe mundo a fora e que muitas mais pessoas se inspirem e troquem cartas com todos, é mais do que resgatar algo antigo, é distribuir amor, é esperar ansiosa a chegada do carteiro, é ter surpresas boas e encher seu coração de alegria então, desejo que façam parte desse lindo projeto e, visitem muito o blog da Donna porque ele é o blog mais cheio de amor que já vi.

 
 

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